Tout s’achète : l’amour, l’art, la planète Terre, vous, moi.
Frédéric Beigbeder
Excusez-moi du retard dans mes articles, j’ai testé pour vous mon clone, mais elle n’a rien foutu, cette pute. Donc, je reviens pour vous dire la VÉRITÉ, même si je sais vous préférez croire qu’il y a des millions de Shakira qui dansent dans votre ventre quand vous mangez un Activia. Il y a six mois, j’ai acheté dans une boutique spécial fitness, des pilules brûle-graisses, accélérant la perte de poids et même soit disant se retrouver avec le corps de Miley Cirus. Et bien, non désolée, ce n’est pas demain la veille que je me promènerai nue sur un chantier. Premier point, il faut vraiment ne pas lire la composition qui ressemble plus à de la mort-au-rat qu’à du thé vert et de la caféïne, ensuite, il faut être riche, 49 euros pour deux mois, c’est poussé mémé dans les orties. Sur la boîte ils ne précisent pas vraiment que ce produit est placebo, il devrait, lisopaïne fait le même effet, donc en deux mois de cure, avec sport intensif et alimentation strict j’ai perdu 2 kg. Et pourtant je portais le legging brûle-gras. Mais on continuera à les acheter, parce qu’à ce prix là, ça ne peut que fonctionner. Dans mes achats frénétiques, j’ai pris un jean slim chez Zara, au rayon enfant, taille 12 ans. J’en ai 20. Alors oui je suis très élancée, oui, je n’ai pas mangé de frites depuis mes 8 ans, mais je mesure 1m71 et un enfant de 12 ans, ça mesure quoi : 1m50 les bras levés, je voulais acheter un jean, pas un pantacourt, donc même si ça fait plaisir de rentrer dans une taille minuscule, on s’abstient, toi jeune fille mince, tu mettras une ceinture à ton 34 et toi fille ronde, tu arrêteras de fantasmer sur mon corps merci. Bon, comme je suis aussi, une grande fan des transports en commun, je vais d’ailleurs faire un article sur « Comment rater son permis en 20 leçons. » Bref, j’avoue tout, je joue à Candy Crush (Et à 2048) et ça fait quasiment deux mois que je suis bloquée au niveau 98, alors en ayant marre de patienter une journée pour avoir une sucette magique, j’ai déboursé 79 centimes pour l’acheter. Et bien, je suis toujours bloquée, non, les créateurs de ce jeu ne sont pas des gentils nounours tout doux, ce n’est pas parce que tu payes que tu vas débloquer comme par magie le niveau. J’ai fini par supprimé le jeu. J’ai aussi testé pour vous faire 15 min d’abdos deux fois par semaine pendant un mois, et la seule chose qui se dessine c’est du Nutella, hein. Même en lisant Le Petit Livre du ventre plat et en me tartinant de crème amincissante, je ne ressemble toujours pas à Cara Delevingne. Je pense que pour avoir un résultat en un mois, c’est 15 minutes d’abdos toutes les 20 minutes qu’il faut faire. Il y a donc erreur sur le mode d’emploi. Ma mémé est une femme en or, vraiment, même ses caries sont en or, c’est pour vous dire, et puis mon compte en banque est à sec, mais j’ai vu THE paire de chaussures qui me fera des jambes galbés et une démarche de mannequin. Vous ne voyez pas le rapprochement ? Et bien, comme tous les deux jours j’ai appelé mémé en espérant que sous tous mes gros sous-entendus, elles entendent les chaussures chantées. Mais non, rien, niet, même avec du « Je ramène du gâteau au chocolat quand je viens. » Il n’y a que moi qui a entendu le son mélodieux de ses chaussures… Que j’ai fini par acheter en cachette avec la carte bleue de papa. (Papa pas très content), ces divines créatures à mes pieds m’ont fait déchanté, oui, je ne sais pas marcher avec des talons de 17 cm même si c’est des Jeffrey Campbell, donc pour faire la belle dans une boîte de nuit miteuse c’est râté, je suis restée accoudée au bar pour ne pas tomber et que les gens admirent mes jambes parfaitement galbées, résultat des courses, je suis rentrée pieds nues avec des ampoules. « Je fume clope sur clope, comme une catin fait fellation sur fellation. » Et ça commencer à me coûter cher, alors quand j’ai demandé du feu et qu’on m’a dit : « Désolé je vapote. » Je me suis dit que la drague de rue allait devenir difficile, donc, j’ai couru m’acheter une de ces fameuses vapoteuses, car c’est moins toxique, on peut fumer dans les bars avec et puis ça à bon goût. Au final, j’ai fumé dessus six fois, et puis mes amis non-fumeurs ont goûté, et non plus voulu me la rendre, résultat, je rentre de Belgique avec deux cartouches de Marlboro et quand j’essaye de tirer sur ma super cigarette éléctronique il y a toujours un chiant, pour me demander d’essayer. Donc, je fume des vrais clopes, et quand une personne au physique peu attrayant me demande du feu, une minute ou deux, je sors ma vapoteuse. Mais, ça ne remplace pas les vrais clopes, comme les e-book ne remplacent pas l’odeur du papier, et Twitter, la vraie vie. (Si, si je vous jure c’est cool.) Toujours grande fan des RER et des métros, vivant désormais dans la petite-couronne et oubliant régulièrement mon passe Navigo à la maison, j’ai essayé pour vous : La copine qui travaille à la SNCF mais qui ne pourra jamais te faire sauter les PVs (donc inutile, Merci Adeline) ainsi que les contrôleurs, reconnus pour leur politesse et leur compréhension. Et bien, je paye toujours des amendes dans les transports, même en faisant de l’humour ou ayant un grand décolté : Pas de ticket : PV ! Je pense d’ailleurs que quand leur femmes reviennent de chez l’esthéticienne toute épilée de partout, ils l’engueulent et ne veulent plus la toucher, et même pour certains, ils les obligeraient à faire la vaisselle. Vous ai-je déjà parler de mon petit-frère de bientôt 17 ans ? Il est tout mignon, drôle, manie internet comme pas deux, répare un i-phone en 12 secondes. (Ne vous affolez pas, je ne l’ai pas testé pour vous). Comme, nous n’avons que quatre ans de différence et qu’il n’y avait rien à faire samedi dernier, pour lui et pour moi, je l’ai obligé à venir au cinéma avec moi, voir Divergente, en lui vantant un film d’action, avec des lesbiennes etc… En omettant de préciser que le réalisateur était le même que celui de Twillight. Je n’ai plus de nouvelles de lui depuis qu’il est sorti de la salle en hurlant au bout de 15 minutes. Mon portable étant en panne, je cherche donc un dépanneur. C’est en parti pour ça que j’ai rappelé Kevin, mon ex-fiancé, pour lui demander de ses nouvelles (et savoir si il pouvait réparer mon portable.) Et bien, il est très heureux sans moi. Sans entendre ma voix. Ni me voir. Ni avoir de contact sur Facebook. Ormis si j’accepte une sodomie. Donc, rappeler son ex, c’est comme ravaler son vomi, ça ne se fait pas. Je vous ai parlé de mon frère, ma mémé, mon père, je vais vous parler donc de ma mère. Ah non. Pas aujourd’hui, c’est trop compliqué. Au mois de Juillet de l’année dernière, je me suis enfin résolue à réaliser mes résolutions, je me suis inscrite à la salle de sport. J’y suis allée 3 fois par semaines pendant un mois, j’ai vu de beaux résultats, les hommes de la salle aussi. Et donc, et bien, j’ai fuie, et quand j’ai voulu y retourner, je ne me suis pas trouvée assez bien foutue dans mon joggings. 39.90 € par mois, j’aurai pensé que même en y allant pas, on verrait les effets. Et bien non, nous retournons au point Miley Cirus dans les chantiers. Que celle qui n’a jamais acheté de mascara waterproof me lance ses faux-cils ! Oui, ça je ne suis pas la seule à l’avoir testé, ne me lis pas comme ça. J’ai raison. Et bien, j’ai épluché des oignons, je me suis fait plaquée, je me suis cassée un ongle et j’ai pris trois kilos et bien je ressemble à un panda ou à quelqu’un qui s’est pris deux poings dans la figure. Mais ne vous inquiétez pas c’est mon super mascara à 34 € qui a coulé. (Ps : Sephora, tu peux te carrer des poignets de portes dans le cul, j’achèterai mon mascara chez Carrefour désormais). C’est comme le déodorant qui est censé durer 72h, alors quelqu’un m’explique, qui met du déo lors d’une dépression ? Personne, alors pourquoi 72h, il y a des gens qui vont bien mentalement et qui mettent ce truc sous leur aisselles et qui ne se lavent pas pendant trois jours ? Non, ils ne vont pas bien on est d’accord ? J’ai encore essayé deux-TROIS trucs pour vous. Les bains froids. Les douches froides. La Normandie au moins de Novembre. Alors, oui, je sais, l’eau gelée est censée raffermir les pores, et faire de beaux cheveux, mais depuis Novembre, je suis sous fervex ! Et bien que mon corps soit tout raffermi et mes cheveux flamboyant, le nez qui coule et la voix de canard, c’est tue l’amour. Pourquoi alors s’infliger cette torture ? Surtout qu’il suffit de faire une liposuccion pour retrouver le corps de ses rêves. J’ai aussi essayé de me suicider. J’ai sauté de trois étages, sous alcool, sous médicaments et à force d’écouter Fauve. Bref, je suis vivante. (J’avais déjà essayé l’overdose et la pendaison). Et bien, le suicide, c’est bien, mais quand ça reste un concept, parce que franchement qu’est-ce que j’ai l’air con avec ma canne. Et pour finir j’ai essayé de devenir adulte. J’ai refais SEULE ma carte d’identité, j’ai cherché du travail (j’en cherche encore et un chat en prime), j’ai payé la moitié des courses, j’ai fait la cuisine et le ménage, et j’ai voulu refaire ma carte vitale, je suis restée 3h sur le site ameli, et je n’ai toujours pas trouvé le formulaire pour la refaire. Alors, je préfère rester enfant.
TAKE CARE, M
Ps : J’ai aussi tenté d’être une blagueuse mode, mais non. Je ne fais rire que mes dents jaunes. (Comment ça, le dentifrice blanchisseur ne marche pas ?!)
